Penalti STYLE!

Gol Contra Inacreditável!

Observem a maravilha que é a segunda divisão da Islândia de futebol. XD

De Jong vs Xabi Alonso!

Desvendado o Mistério do Kaká!

Ví pelo twitter desse cara aqui @manicomio!

Sorte?!? Coisas do Futebol!

Só uma pequena introdução: jogo entre Palmeiras B e Juventus, pela série A3. Juventus faz 2 x 0. O atacante do Palmeiras faz 2 gols e empata a partida (jura?). No final do jogo, o goleiro do Palmeiras é expulso. Daí deixo pra vocês verem ....

Sem palavras né? Recebi o link no Twitter e não me lembro de onde veio. =( Qualquer coisas, créditos a você, isso, você mesmo! XD

Montagem! XD

Gol de Letra no ShowBall!

Mais bonito do que o do Oséias né! XD
Ví no KibeLoco

Verdades Futebolísticas!

1) Fazer uma substituição no final do jogo para ganhar tempo.

2) O arbitro compensar o time da casa – seja com um pênalti ou expulsão do adversário - depois de dar como legal um lance duvidoso do adversário que gerou gol.

3) O jogador que dá condição ao adversário é sempre o primeiro a pedir impedimento.

4) Time em desvantagem. Jogador marca e corre para pegar a bola dentro do gol e levá-la o mais rápido possível para o meio de campo. Goleiro chega primeiro e o atrapalha, os dois se empurram. Ninguém pensa em pegar umas das 16 bolas em volta do campo.

5) O árbitro fazer aqueles gestos de “Acabou. Chega de falta” depois da terceira botinada do volante.

6) O goleiro demorar para bater um tiro de meta, levar um cartão amarelo e ir até a metade do campo de defesa reclamando para ganhar mais tempo ainda.

7) O técnico mandar os pontas mudarem de lado depois de meia hora sem nenhuma chance de gol.

8) O jogador que fez cinco gols ser substituído nos minutos finais apenas para ser ovacionado pela torcida.

9) O goleiro toma um frango homérico, o time empata e vai inteiro abraçar o autor da cagada. O ato é um verdadeiro atestado que ele realmente falhou.

10) Aquele futuro pai fazer um gol e colocar a bola dentro da camiseta ou comemorar Bebeto Style.

11) Levar a bola até a bandeirinha de escanteio e pedir para apanhar no final do jogo.

12) Reclamar de uma substituição indo direto para o vestiário.

13) Não alcançar um lançamento e agradecer o autor do passe com um jóia ou batendo palmas.

14) Reclamar da posição da barreira até o homem base receber um cartão amarelo.

15) O goleiro sentir uma lesão e parar o jogo durante a pressão do time adversário.

16) Chutar a bola sobre o adversário e reclamar que ele não dá espaço para cobrança da falta.

17) Ser provocado com passadas de perna sobre a bola, fazer falta e colocar o dedo na cara do caboclo exigindo respeito.

18) Chutar em gol mesmo após o apito do árbitro que acusa impedimento. Tomar um cartão amarelo e dizer que, ao contrario do estádio inteiro e do guardador de carros, não ouviu.

19) Tomar uma cuspida na cara e cair como se fosse uma cabeçada.

20) Correr para cobrar um escanteio e pedir o apoio da torcida.

21) Cortar um cruzamento de carrinho e comemorar batendo no peito e gritando como se fosse um ponto de vôlei.

22) Comemorar um título reunindo o time no circulo central e rezando um Pai Nosso.

23) Fazer um gol e procurar o Régis Rosing atrás do gol só pra aparecer no Globo Esporte.

24) Comemorar um gol abraçando o técnico que balança no cargo.

25) O goleiro fazer uma defesa incrível e sair dando bronca em toda a defesa.

26) O técnico esperar sair o primeiro contra sua equipe para chamar o jogador que devia ter começado a partida.

27) O árbitro impedir a cobrança de escanteio para dar uma bronca em quem está se puxando na área. E raramente marcar pênalti.

28) Tocar pagode no ônibus a caminho do estádio.

29) O jogador comemorar um gol tirando a camiseta mesmo sabendo que isso gera expulsão.

30) Fazer três gols e pedir uma música gospel no Fantástico.

Dica via e-mail! Deve ter vindo de algum blog porquê está muito bem organizado as idéias. Quem descobrir aí me avise pra eu colocar os DEVIDOS créditos. XD

Melhor Gol Contra!

Futebol ARTE!

Todo jogador POSSUI formação em artes cénicas! FATO!

Melhor que "Paradinha"!

Futebol é coisa de macho!

Eu faria o Gol!

[COPIADO DE]

Goleiro mais burro do mundo!

Montagens Coritiba Fighter!

Contratações Futebol!

Vi no Treta e rachei! AUHhuaHUAHUAHUAUHAHUAHUAHUAHUhuAA. xD

Cartão Amarelo Fail!

Jogador leva cartão amarelo por causa de gases no rosto do árbitro

O árbitro inglês Bunny Reid ameaçou expulsar o jogador Levi Foster após o meia flatular em sua cara enquanto verificava as chuteiras dos atletas antes do começo da partida. Reid optou pelo cartão amarelo depois de Foster se desculpar no jogo entre AFC GOP e Apsley House, por uma divisão inferior na Inglaterra.

Poxa vida, esses árbitros estão cada vez mais rigorosos. HUAhuAHUHUAHAHUahuAuUHauh

10 Melhores Defesas

O top1 teve aulas com esse professor AQUI.

É gollll. Não?

Eu já ví vários vídeos de negos (e brancos tbm) perdendo gols incríveis, mas como o vídeo abaixo JAMAIS vi algo igual. Observem a técnica apurada. Tenho certeza que se ele fosse zagueiro ele não conseguiria realizar tal feito. xD

Regras oficiais do futebol de rua!

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.